Lucidez

Hola amigos, al parecer estoy creando una entrada por semana, aunque a ciencia cierta aún no sé con cuanta frecuencia podré bloggear (depende que tan rápido fluyan las ideas, recordemos que al arte no se le presiona), pero he aquí un escrito un tanto chistosillo, que nuevamente fue de una payasada que me sucedió.

En fin, tal vez más adelante sepamos que le pasó a la loca mujer:




"A duras penas se había lavado el cabello y dormido un par de horas, cuando justo antes de salir de casa recordó que tampoco había tenido tiempo para lavar la ropa sucia que desbordaba del canasto, y entre ella la blusa mágica con la que juraba obtendría el puesto en la corporación de sus anhelos como 'escritora de sueños imposibles'. Así que tomó la prenda del canasto y se apresuró para llegar al compromiso siguiente, sin haber notado que entre la blusa venían entremetidos pantaletas, calcetines y bufandas. Así la atarantada mujer fue dejando rastros de ropa sucia (y de su locura) por toda la ciudad."

Desaparecer

¿Qué tal amigos? Como siempre un saludo antes que todo, y nuevamente la inspiración golpeó mis sentimientos y pensamientos para escribirles lo siguiente, es algo crudo les advierto, pero espero que les agrade. Y aunque no lo cuente en esta lectura tiene un final un tanto más consolador y feliz, ya que todo en esta vida tiene solución. He aquí mi más reciente despertar espiritual:

Desperté una mañana y sentí un bulto en el pecho. El día estaba nublado y fresco, era temprano más el sol ya se había puesto entre las grises nubes. El ruido de costumbre que entraba por mi ventana no era muy diferente al del resto de los demás días. Me preguntaba que era este extraño sentimiento...

 

Era como angustia, ansiedad de esas que se meten entre tus actividades sin saber porqué está allí, pero que sólo decides seguir adelante y esperar porque se vaya, pues no parecía ser algo tan grave. Así vagué durante algunos días, semanas, tal vez incluso meses, y no lograba entender que era el bulto apretujado de emociones en mi pecho. Algo andaba mal. 'Suelo ser alguien nervioso..' pensé 'pero esto es algo anormal'.

 

De repente un día el bulto parecía ser casi insoportable, como si por todos lados me siguiera como sombra y la vida empezaba a carecer de sentido, así que decidí averiguar de qué se trataba. Oré, leí libros, hablé con Dios intentado investigar qué sucedía allí adentro. La respuesta no tardo en llegar... Era llanto, reprimido por supuesto y un profundo temor a experimentarlo envuelto entre ocupaciones para tratar de evitarlo, y así no hacer realidad aquella pesadilla por la que apenas hacía algunos meses había pasado.

 

Oré por valor para enfrentarlo, pues enseguida me di cuenta que era el llanto de un duelo, por haber perdido a un ser amado recientemente, un alguien que llenaba mi vida de alegría, que complementaba a la familia, y que a pesar de nuestras disputas fraternales que ocasionalmente aparecían le apreciaba, e incluso le admiraba, admiro aún.

 

La rabia, el terror... La impotencia salían a flote como si hubiesen esperado un largo tiempo para tomar un suspiro enorme y al fin respirar y brindarme aliento (y con ello paz).

 

Volví a sentirme incapaz como en ese terrible infierno, reviviendo la triste y angustiante crisis; esperando llamadas para resolver el caso, la llamada del "han fallecido ambos", y esperar a mamá en el aeropuerto para viajar 3 horas por carretera para llegar al velorio y recibir los infinitos y exhaustivos pésames y los 'lo siento' que llegaban al punto de hacerme sentir que era yo quien debía consolar a los demás, cuando en más de una ocasión sentí que me apretaba el pecho y no podía respirar, las palabras mucho menos podía gesticular.

 

Todo aquello retumbo en las dolidas pareces de mi traumatizado y herido corazón, y el intentar sobrevivir como zombie ante la vida tratando de encontrarle sentido a las actividades cotidianas como comer, hablar por teléfono, incluso ducharse, parecía ya no funcionar. Era momento de palpar los sentimientos y darle consuelo y alivio a mi corazón.

 

Sonaba duro, pero necesitaba hacer caso a mis sentimientos, escapar incluso de ser necesario.

 

Desaparecer.